El Pergamino de Jei

La lluvia en Sevilla es una pura maravilla

Los días de lluvia tienen una gran cantidad de ventajas: No hace falta que te duches por muy guarro que tengas el pelo. Puedes pegar paraguazos a los viandantes impunemente, Si estás de mala leche, le puedes echar la culpa al tiempo (o a la regla, que siempre funciona). No hace falta sacar al perro porque se mancha. El coche se lava solo. Los pajaritos no trinan. Te ahorras 1 hora de saludar a los invitados a la boda...

Y hablando de La Boda... este fin de semana huí de Madriz para poder evitar el desfase social de la ciudad. La elegida para mis cortas vacaciones fue Donosti, un lugar maravilloso donde... ¡No ha llovido!

Bueno, esto no es del todo cierto... llovió un poco, las paredes se llenaron de caracoles y nos tuvimos que quedar encerrados en casa... ¡Viendo la jodida boda!

Cuando mi hermana se casó, no hubo tantas movidas: A nadie le importaba un comino como iban vestidos los invitados, ni lo que había que hacer con el ramo, ni si las arras estaban cedidas por el banco de España... La verdad es que no estaban cedidas, estaban compradas... fueron monedas de plata de las de 2.000 pesetas de las antiguas... pesaban como muertos y sonaban más que las campanas de la Almudena.

Si la boda real hubiera sido como la de mi hermana, Santa Mª de Atocha se habría tenido que joder y aguantar, porque a la Leti se le habría olvidado el ramo de novia en casa, la limusina habría llegado tarde, la decoración de la iglesia sería un reaproveche de margaritas de la boda anterior y habrían entrado en el Palacio Real a ritmo de Star Wars...

Por no hablar de la noche anterior... después de esa magnífica cena de Arzak y que Leti se hubiera ido a dormir a su casita, habría aparecido un príncipe Felipe medio borracho a las 2 de la mañana acompañado por La Tuna Compostelana a rondarle al bacón y despertando a todos los vecinos.

Ya podemos imaginarnos a la Guardia Real asomados a las ventanas: ¡Eh! ¡Que hay gente que quiere dormir! ¡No se vosotros, pero yo tengo que servir la pitanza mañana a 1500 invitados! Alístate, verás mundo... decían...

Bueno... por supuesto, si la boda de estos dos hubiera sido como la de mi hermana, habría estado lloviendo a cántaros toda la semana menos el día de la boda. Todo gracias a que la Leti habría llevado huevos, harina y azúcar a las Clarisas 2 días antes de la boda para evitar los chaparrones...

La invitación de boda habría sido una caja con cositas varias dentro e instrucciones de uso y disfrute de las misma... posiblemente diseñada por el pibe este que desgració a Curro.

Las Infantas no habrían tenido su traje terminado hasta 2 días antes de la boda. El Príncipe habría compuesto la música de la ceremonia y en la despedida de sotera habría habido un brasileño en cueros untado en aceite Nenuco... De verdad... no quiero ni imaginármelo >_<

Un arañazo:

JeiFarfy

Consola de videojuegos: Primer contacto

La resistencia es fútil, he sido asimilada.

Sí... he caído en aquello en lo que siempre me prometí a mí misma que NO caería: Tengo una Play Station 2.

Mi primera consola... sí, lo sé: debo ser una de las pocas personas humanas que no tienen una ni han jugado (salvo extrañas excepciones) con ellas. Admito que yo me encariñé con la informática cuando descubría que los ordenadores servían para otras cosas a parte de jugar.

Y ahora, soy parte de la inmensa mayoría mundial que tiene PS2.

Eso sí... sólo tengo un juego: una camarita que te detecta y tienes que hacer múltiples cosas moviendo tu propio cuerpo ("eso" no, pervertidos... pero todo será meterle un plugin)

Ahora que había decidido apuntarme a un gimnasio (otra de esas cosas que siempre me había jurado que no haría... la siguiente será ir a manifestaciones pacifistas o hacerme vegetariana vegana) Voy y me compro una consola con el mero pretexto de jugar al maldito DDR.

Ahora sólo me queda chincharle el chip y que me pasen el juego... jeje

Maldición... ¿Y para que me he apuntado en el gimnasio más pijo de Madriz? Para nada... por suerte allí tienen sauna y jacuzzy, lo cual me vendrá muy bien para relajarme depuse de pasar 3 horas jugando al jodío bailecito. Por si fuera poco, los 130€ que me he dejado en la gilipollez (a pagar en cómodos plazos) me los ahorraré en la máquina de los recreativos (o esa es la teoría)

A este cacharro sólo le falta un sensor de frecuencia cardíaca y un medidor de calorías consumidas para ser como un gimnasio, pero en ludópata... Si le añaden a la base un panel de inclinación, ya es igual que la cinta de correr en la que he pasado tantas horas andando y leyendo... (Mentíiiira... en realidad apenas he estado en ella, pero pienso pasar muchas)

Maldigo la influencia de Mangafan, de Tom, de Wex, de Juan, de Gabi y de todos aquellos que me han dicho alguna vez: ¿Que no tienes consola? ¡Pues vaya friki de mierda eres!

Un arañazo:

JeiFarfy

Esos cortes de luz

Sí, amigos. Sí:

Es la peor experiencia para un pobre adicto a los ordenadores: Te pasas 3 horas trabajando en tus cosas (En este caso, haciendo una traducción) Andas confiado porque hace años que no se te saltan los plomos, ergo: no haces copias de seguridad.

When de proto...

¡Ale, se va la luz en todo el edificio!

Posteriormente me he enterado de que el corte fue para evitar un mal mayos (al parecer el cuarto de los ascensores estaba a punto de salir ardiendo o algo así) Pero la mala leche que me ha entrado, no me la quita nadie >_<

Luego, se hizo la luz de nuevo... y nos las prometíamos muy felices hasta que al salir camino a la peluquería (con el coche, que soy mu vaga) me encuentro con un enorme cartel en el recibidor que reza:

Esta tarde de 5:30 a 6:30 cortaremos la luz. Se jodan (apx.)

Pues ale, a aguantarse, porque eran las 4:30 y luego tenía que llevar a mi momó de compras.

Peluquería, charla banal con el peluquero, charla menos banal con la chica que me hace las uñas de porcelana (Yo también soy divina, como Audrey) Pasar a recoger a mi madre. Esperar 30 min. Recoger a mi madre. Ir al día a comprar como 24 litros de leche. Ir a un bar hasta que fueran las 6:30 y pudiéramos entrar en mi garaje...

6:30

Entramos en el garaje. Cogemos los 24 litros de leche y las 200 toallitas Nenuco. Nos dirigimos al ascensor. Llamamos al ascensor.

Se va la luz.

Mierda.

Oscuridad absoluta en un garaje. Vuelvo llena de terror a mi coche en busca de una linterna. (Miedo: me imagino que de pronto se encienden unos faros asesinos y me atacan) Encuentro la linterna y vuelvo a los ascensores...

... donde me encuentro a mi madre hablando con el portero (que, por cierto, tiene linterna) y nos dice que la luz va a estar cortada 1h. más.

Joder.

Mi madre y yo en la planta -2.

24 litros de leche. 5 pisos hasta nuestra casa.

Digamos que la división correcta serían 12 y 12 ¿nop? Pues... en la planta 0, llaman a mi madre al móvil para que vaya a recoger algo a la peluquería. Imaginad:

-Bueno, Jei (evidentemente, mi madre me llama por mi nombre, pero aquí utilizaré un hábil seudónimo) Me tengo que ir.

-Ah.

-Vuelvo en media hora.

-Ah.

-Pues adiós.

-¿Y la leche...?

-... -pausa para crear expectación-. ¿Por qué no la subes tú?

-... -pausa para asimilar la idea-. ¿Tú crees que si la dejamos en el descansillo nos la robarán?

Bueno... pues ale, 24 litros de leche en mis manos, 3 pisos por delante (bueno, por arriba) y yo intentándome amparar en la vieja excusa de: Me han operado hace nada, no puedo hacer esfuerzo, el cirujano dice que no cargue peso...

Ni de coña cuela.

Pues nada. 24 litros de leche y 3 pisos más tarde, llego a mi casa.

Perfecto.

Recupero el aliento, y me fumo un cigarro para volver a perderlo adecuadamente.

Ah, sí... 1:30h, más tarde, la luz vuelve a hacerse. Ahora todo parece mucho más feliz ¿no?

¡PUES NO!

Porque ahí está Mangafan para presionarme, y ahí estoy yo que me doy cuenta de que el trabajo que había perdido por la mañana estaba, definitivamente, perdido.

¡Y qué cabreo, señores!

Para colmo, ahora estaba yo toda feliz después de traducir el cap. 5 de Gantz. Ahí, tirada delante de la tele, viendo un documental del Discovery Chanel (Mentiiiira, estaba viendo como pateaban el culo a los "jebis" en La Casa de Tu Vida, pero nunca lo reconoceré en público.)

Cuando de pronto...

... va el diabético de mi padre y le da una hipoglucemia. Bonito ¿eh? No es grave, chicos... sólo le hemos hinchado de azúcar hasta que su sangre se ha hecho sirope para vampiros. Ahora está bien, pero el susto ha sido grande (casi igual que el consumo de azúcar por su parte)

Para colmo, mañana tengo cena con mis primos (sin comentarios)

Deseadme suerte. Un arañazo:

JeiFarfy

Parque Warner

Oh... esta es la foto gótica de turno... y no, no es que Gabi y yop nos fuéramos a un cementerio a pasar la soleada tarde del sábado, que no digo yo que no sea un apetecible plan de relax... nop. Esto es EL PARQUE WARNER (Sección de Far West, cementerio, sin cadáveres aparentes, cartón piedra)

Bueno, y todo esto viene a que se me olvidó hacer la Revew de nuestra visita sabática al Parque Warner. Estaba esperando a revelar las fotos... Mentiiiira... es que estaba vaga y no me apetecía descargar la cámara digital ^^U

Bueno, fue un día fantástico, nos llovió a mares, Paih nos dio plantón (Y eso que el habíamos esperado a que viniera de Canarias, pero se le lesionó el maromo y se piró para Barna) No obstante, fuimos con los amigos canarios de Paih, que no voy a decir yo que me caigan mal, no... ni les conozco... de hecho parecían majotes y tal... pero claro, estar con los amigos de una amiga que no ha venido es un poco... digamos... ¿Extraño? ¿Incómodo? ¿De qué puedes hablar? ¿Del tiempo? ¿Para qué? ¿Para deprimirte por la lluvia y por no poder montar en las atracciones acuáticas?

Así que hubo un pequeño cisma oriente/occidente (En este caso norte/sur) y lo cierto es que nos pasamos la mayor parte del día Gabi, Juanma y yop solitos y en unión, pateando el parque, montando en atracciones y calándonos hasta los huesos (O huevos, en el caso de estos dos) Jugamos a las movidas de azar, perdí una pasta pero gané dos cometas (Una para cada capullo de estos dos) y una rata de peluche rebautizada como “corridón” por Gabi debido a su cara de profundo éxtasis postcoital.

Aquí tenéis la foto del día, esa foto que siempre que se va al Warner hay que hacerse: ¡La escultura de la puerta de la montaña rusa de Superman!. Como buenos frikis que somos, aquí estamos.

Juanma, (Aka: La Perra Mala), el de la izquierda, tiene cara de ser poco friki y haber sido circuncidado hace pocos minutos, pero se le perdona, porque efectivamente, es poco friki (Lo otro, vete tú a saber)

Gabi (Aka: Larba), el del centro, tendría que haber grabado el audio del segundo después a tomar la foto. venía a decir: Espero que no haya disparado ahora, que acabo de parpadear. Y sí, el amable individuo que nos tomó la foto, decidió usar ese preciso instante para inmortalizar los párpados del amigo Larba.

Yo (Aka: Ego), a la derecha, soy la única con pinta de estar disfrutando como una gilipollas de sacarse una foto junto al logo de Superman, pero nop... en realidad estaba diciendo: Tiene que pulsar un poco el botón de la cámara y después apreta(FOTO)rlo más fuerte. Además, me estaba mojando el culo con la fuente, lo cual no es divertido, pero ayuda a no querer repetir la foto.

La siguiente, es más específica: Gabi y yop somos fanáticos de Lex Luthor, así que... ¿Cómo no? Teníamos que inmortalizar la Lexcorp, que es como nuestro máximo deseo de ascenso en el mundo laboral. ¡Mirar qué colorido! ¡Qué diseño! ¡Qué logotipo, oyes! ¡Digno de Lex! Pero era todo mentira... nos ascensores de la entrada eran de atrezo y no llegaban al despacho de nuestro ídolo. ¡Y nosotros que queríamos cantarle aquello de "Lex, capullo, queremos un hijo tuyo"!

Pero no hubo manera, muy mal. No obstante, nos lo pasamos genial aquel día, al menos yo.

Además, descubrí grandes cosas, como por ejemplo, lo buena conductora que soy por comparación, lo útil que es llevar siempre un paraguas y lo cutres que son las mochilas que regala Marca.

También aprendí que los muñecos del Warner no salen cuando llueve, que nunca puedes comerte toda la comida que compras en un self service, que los llaveros de Superman, a igualdad de condiciones, son el doble de caros que los de Batman (Pero con hábiles triquiñuelas puedes llevarte un llavero de 5 llaves pagando uno de 3) Que las capas de agua no evitan que el agua entre, que cualquier cosa con 2 ojos y amarilla, se le puede llamar "topo", aunque sea un "bicho", que los juegos de feria están trucados, que los animadores de las carreras de caballos despiertan pasiones y otras cosas más específicas, que nunca llueve a gusto de todos, que los baños de "oeste" están mucho más guarros que los de los "superhéroes" y que sin llaves es muy difícil entrar en tu propia casa.

Un arañazo:

JeiFarfy

Cadenas

Ah, sí... hoy he llegado a una conclusión empírica. Yo soy de esas que, cuando reciben cadenas de correo electrónico, sin leerlas las mando a la basura... Esto lo hacemos muchos, pero...

¿Te has parado a pensar que tu vida es una mierda por este motivo?

Bien lo decía la última cadena que borré: "PARA QUE ESTO NO TE OCURRA ENVIALO A QUIEN TE LO HA PASADO Y A TODOS TUS AMIGOS O ALGO GRAVE TE PASARA(((((5 MINUTOS))))))".

No tengo trabajo, como le pasó a Daniel Sánchez al desechar sin leer uno de estos mensajes. Siempre me choco contra las columnas, como le sucedió a Javier Pérez cuando se rió de la cadena que le habían mandado. No tengo pareja, como le ocurrió a Gema Morcillo, que le llamó su novio para dejarla justo después de dar a la X de "eliminar" de Outlook...

¡Mi vida es una mierda porque estoy gafada por millones de millones de mails basura que, año tras año, he ido tirando a la papelera de reciclaje!

No me extraña que todo esto vaya a peor... porque cada vez que me llega uno de estos e-mails no puedo evitar pensar: ¿Qué dirán de mí mis amigos cuando les reenvíe una cadena? Por eso nunca lo hago: por vergüenza.

Y por vergüenza voy a tirar mi vida a la basura como todos esos correos horribles. Al final moriré descuartizada, atropellada, envenenada, fustigada, guillotinada, quemada, apedreada, crucificada, desangrada, ametrallada, electrocutada y bien jodida... y lo último que pensaré antes de palmarla será: Debí haber reenviado aquel mail...

Un arañazo:

JeiFarfy

Ikea

Bueno, pues ayer fui a Ikea, que entre semana hay menos gente y se compra mejor. Además, si en una caja hay más de 3 personas, abren otra. Y mientras compras, puedes pedir tu pack de comida Ikea... es maravilloso.

Ikea es un universo a parte del mundo real donde hay 2 variantes importantes: utilidad (o sensación de utilidad) y precio.

Ambas variantes son, como su propio nombre indica, muy variadas.

El caso es que te hacen seguir un recorrido marcado or flechas por el suelo por el cual TIENES que visitar TODAS las secciones y verlo TODO. Eso estaría bien, si no fuera porque hay una variedad infinita de cosas cantidad de cucas... Te planteas tu adicción al consumismo cuando estás dudando seriamente si comprarte una alfombra negra para el baño o un sillón/amaca para el jardín (teniendo en cuenta que NO tengo jardín...)

La cosa es que mi madre y yop íbamos a por 2 cosas muy específicas: una estantería de un color dado y unas toallas de baño. Salimos 2 horas más tarde, sin ninguna de las dos cosas. No obstante, para paliar nuestra frustración, adquirimos cantidad de chorradas que a continuación detallo:

2 arañas de peluche

48 pares de palillos chinos desechables

1 red negra para meter peluches (Donde no caben las arañas de peluche)

200 pajitas rojas de refresco

1 florero negro "ideal" para servir sake caliente

12 cuenquitos de tamaño absurdo (para servir el sake del florero)

Al final deseché la alfombra negra de baño... pero con arto dolor de mi corazón, que conste.

Con todo esto, sólo quiero decir una cosa: Ikea es un paraíso par aquel con una escasa economía y una gran curiosidad. Ah... no he de olvidar que se me olvidó coger esa comida que puedes tomarte mientras compras... pero es que soy muy despistada.
A cambio, nos tomamos un perrito caliente con coca cola llamado vulgarmente "menú Ikea".

El menú Ikea consiste en un reaproveche de restos de la tienda Ikea: Cortan la goma espuma que les sobra de los colchones con forma de panecillos. Utilizan el plástico de embalar para rodear la salchicha. Echan virutas de serrín por encima a la que renombran como "cebolla frita". Finalmente rebanan las escobillas de baño verdes a modo de pepinillos y los ponen por encima. Luego puedes decorar tu perrito con una sabia mezcla de colorante de toallas rojo (kepchup) o tiente de cortinas de baño amarillo (mostaza)

El resultado en característico de Ikea: un reaproveche de elementos de presupuesto mínimo, que te tienes que montar tú mismo y que, finalmente, da un resultado realmente agradable.

Un arañazo:

JeiFarfy