El Pergamino de Jei

Septiembre 10, 2004

Alegoría del ABURRIMIENTO

NOTA: Este post está escrito desde finales de agosto, pero no pude colgarlo porque ni maravilloso ordenador de Gipuzkoa es una puta braga >_<

Sí, chicos y chicas. Os voy a describir el aburrimiento supremo, el sinfín de tiempo muerto y eterno que alcanza allá donde llega la vista.

El aburrimiento consiste en pasar todas las vacaciones con tus padres.

No, amigos, no. No os dejéis engañar por la publicidad engañosa de la televisión: la Tribu de los Braddy NO se divertía. Se aburría infinitamente.

Tampoco estoy diciendo que lo haya pasado mal, no. Eso sería mentira. Vamos, a veces te entretienes... cuando les convences (en contra de su voluntad) de ir a ver las Crónicas de Riddick, o cuando tu padre se abre un tajo en la mano y tienes que curarle pese a la sangre que brota a borbotones... todo tiene su lado bueno.

Luego, te llaman tus amigos, y se sorprenden de que estés acostada a las 11.00 de la noche. Y yo me pregunto: Mangafán, ¿qué harías tú si estuvieras en una casa de 40 m/2, con 2 habitaciones, 3 familiares cercanos, un 486 con modem 56 y conexion tlf y una casa en la cima de la montaña sin ningún acceso humano a la civilización?

Pues acostarte a las 11.00 de la noche.

O incluso antes.

Recuerdo que me dije: los 2 recopilatorios de las crónicas del Elfo Oscuro, los primeros tomos de La Espada de la Verdad y un cd con los textos de Recintos (No, no es que seáis poco frikis por no conocer este libro, os lo seguro) Esto suma aproximadamente unas 10.000 pgs de texto impreso para una semana.

Pues no, amiguitos míos. Cuando tus padres te arrastran a una incursión familiar por Francia, hasta la Biblia se te hace corta. Por suerte, la vida es hermosa, Donosti es una ciudad bella y linda y los Juegos Olímpicos pueden llegar a ser un gran consuelo para los pobres mortales que sólo pueden escoger entre: jugar a las cartas, ir de compras familiares y ver películas románticas que ni sus directores se atreven a ver.

Mientras, aprovecho para labrar mi futuro, y me pongo ciega de Nestea para recolectar tapones que, próximamente, utilizaré para hacer un disfraz. Hay que ver la vida por su lado positivo. (si encontráis otro lado positivo, decídmelo, que me aferro a la esperanza)

También tengo un buen cargamento de tabaco y un tlf móvil, que me permite intentar llamar a gente que jamás duerme a horas normales y que jamás te cogen el tlf entre las 9 de la mañana y las 11 de la noche. Pero eso también es divertido, porque les despiertas. Sin ir mas lejos hoy he llamado a Rei a las 9 de la mañana... pero no me ha cogido la llamada. No obstante, guardo la esperanza de haberle despertado.

Además, la familia es bueeeena. Y tienen dineros, oyes. Y lo bueno de estar al lado de Francia es que puedes ir a tiendas de comics y comprarte manga raro en perfecto gabacho (luego asimilas a tu madre porque, por supuesto, tú no tienes ni idea de francés -tres años para aprobar un curso, y ni siquiera pasaste el 1º trimestre-)

Y yo que me las prometía muy felices después de librarme de Mangafan...y mira por dónde. Llego aquí y los "majos" de mis padres me dicen: Hemos ido a ver Yo Robot (seguido de un spoiler), también hemos ido al Monte Igueldo y a Ramón Roteta...

...

¿Y qué me dejáis a mí? ¿Eh? ¿Qué reservais para vuestra querida hija que sólo tenía el consuelo de esas pequeñas distracciones?

Su respuesta: jugar a las cartas, ir al súper y ver películas románticas.

Caligrafiado por JeiFarfy a las 11:47 AM | Comentarios (8)

Agosto 11, 2004

Conflictos ideomáticos

Sangrientos saludos, o como dirían en Tailandia: Sangrientos sawadee kaa:

Hoy he vuelto después de 18 días de fantástico viaje a Tailandia y Camboya, que se podrían resumir en: Mucho calor, templos, ruinas, calor, orquídeas, piscina, mosquitos, calor, comida picante, guías pervertidos, mecadillos y, por supuesto, cantidades ingentes de calor.

No es que quiera contaros mi vida, pero que coño, si estáis aquí es por que algo os interesa, así que os la contaré:

Sicilia, 1920...

Lo más maravilloso de mi multitud de viajes al extranjero es que en todas partes hay una lengua comun; no es el inglés, ni comunicarte con gestos, ni siquiera es decirlo en español y a ver si pillan algo, no: el idioma internacional es el dinero.

Y funciona, muy bien, oyes.

En Tai (como lo llaman allí) NADIE habla inglés. Tú llegas y supones que en el hotel y en los lugares para turistas te entenderán en la clásica lengua de Shakespeare, pero no. Todo son follones hasta que pones sobre la mesa el taco de Mortadelos (Al igual que el Mortadelo autóctono en España es el Euro, en Tailandia es el Bath deberían querer tener una economía muy limpia para ponerle ese nombre-)

Bien cargados con el diccionario Turista-Pasta, Pasta-Turista, se te abren las puertas internacionales del conocimiento y el saber. Me ha pasado lo mismo en todas partes. Y, como no voy a perder la oportunidad de enumerar los países en los que he estado para daros envidia, pues allá va la lista:

Italia (3 veces)
Egipto (2 veces)
México (2 veces)
Túnez (2 veces)
Francia (No sé ni cuantas veces)
India
Turquía
Grecia
Santo Domingo
Gran Bretaña
Bélgica
Tailandia
Camboya
Portugal
Mónaco

Me olvido de alguno, seguro... pero suficiente para que salivéis... /gg

Todos los viajes terminan con varias anécdotas dignas de pasar a la posteridad de las anécdotas. En este caso, la más reciente sucedió el día en el que en Bangkok decidimos ir a un restaurante japonés para poder comer alimentos civilizados (mi padre no comparte esta definición, pero da igual)

Aquí hace falta hacer una explicación: hay una cosa que se toma mucho en la cocina japonesa, que es el jengibre en láminas. Su nombre correcto es Gari, y para aquellos que nunca lo hayan probado, consiste en una laminita rosada o amarillenta con olor a desodorante y sabor a toallita de colonia de la que te ponen en los aviones. Los japos la usan para cambiar el sabor entre una pieza de sushi y la siguiente.

Yo las uso para alejarla de mi plato lo máximo posible, porque lo odio.

Desgraciadamente, en mi familia hay grandes detractores y grandes fanáticos de gari, así que lo solucionamos pidiendo que nos pongan el gari en un plato a parte y no junto al sushi, que es donde suele estar.

A la simpática camarera tai le intentamos explicar esto mismo: Plis, can yu put de gari in a pleit, plis? Wi don laik it güit the sushi... y la camarera: bat... Lamineit gari? Y nosotros: yes, yes... bat in a pleit. Y la nena: bat... lamineit natural gari? Natural? no cuquet? Y yo empeñada: Dat yes, dat yes...

Y la chica asiente, sonríe y se marcha como cualquier tailandés ante un turista: Muy sorprendida.

Al cabo del rato, aparece la camarera de nuevo y nos pone el sushi en la mesa (con un montón de gari en el mismo plato, a lo que nosotros nos quedamos así O_oU ) y, finalmente pone un platito chiquitín lleno de lonchitas que, aparentemente y por la peste de sus efluvios, concluimos que es ajo natural en lonchitas.

Maravilloso.

Yo levanto mi mantita hacia la muchacha que parecía muy orgullosa de sí misma y le digo: eh, gueiter... ai sei "gari", no "garlic"...

Y eso es todo lo que tengo que decir sobre la guerra de Vietnam.

Un arañazo inconmensurable:

La cacho JeiFarfy

Caligrafiado por JeiFarfy a las 3:11 PM | Comentarios (3)

Julio 11, 2004

Bienvenidos al Planet-Arium

Nono, la idea genial del título no ha sido mía, ha sido de Rei (El simpático individuo que me escribió un comentario en el ultimo post) Dicho bicho-bola ha amerizado en Madriz en busca de playa (pobre pardillo infeliz)

Pues na, está aquí al lado recordándome que tengo que actualizar el blog... así que voy a narrar las gilipolleces que se le van ocurriendo:

Es entes preciso instante ha descubierto el chiste fácil de: Jei, Jei, BIcky, Jei, Bicky Jei... y se está partiendo el culo él solo... ¡Es TAN original!

En anteriores capítulos de Canción Triste de Hill Street, decidió que yo no hablo bien español... y me dijo más o menos esto:

"Illa, loh de Madríh habláih mu raro. Yo soy seseante y no seseante, esoh son loh de pueblo, quetan con lah cabrah".

Lo cual viene a decir: Chiquilla, los de Madrid habláis muy raros. Yo soy seseante y no ceceante, esos son los de pueblo, que están con las cabras".

Esto me lo decía con su perfecto acentazo "andalúh"... y no hace más que meterse conmigo.

Ten "cosas enteras" para esto... De verdad...

Aunque claro, todo es posible, y hay una probabilidad de que su mala pronunciación se deba al pierceng que lleva en la lengua... /gg

O a la falta de sangre en el cerebro... o a sus 101 de CI... vete tú a saber.

Ahora se está metiendo con mis faltas de "Horticultura"... pero paso de él.

Dice que se va a vengar, que os va a mandar una foto de su chupetón (lo cual demuestra la falta de riego en el cerebro.. ¡Y nadie ha dicho que se lo haya hecho yop!) y va a decir que yo soy "zezeante"... todo por un simple "invizible" y un "zezeante" que he dicho... pero yo tengo la excusa de ser disléxica y dislálica... así que... ¿Qué de qué?

¡Se ha metido un cojín de mi cama entre las pierna el muy PERV!

Y me llama cabrona por decir la verdad, que mal perder tienen estos andaluces.

Pero vamos... a parte de estar poniéndole a caldo, quiero añadir que también le quiero. Y la gente que me conoce sabe lo que eso significa...

¡SADO-MASO!

/gg

Un arañazo:

Su JeiFrafy

Caligrafiado por JeiFarfy a las 11:43 PM | Comentarios (2)

Mayo 24, 2004

La lluvia en Sevilla es una pura maravilla

Los días de lluvia tienen una gran cantidad de ventajas: No hace falta que te duches por muy guarro que tengas el pelo. Puedes pegar paraguazos a los viandantes impunemente, Si estás de mala leche, le puedes echar la culpa al tiempo (o a la regla, que siempre funciona). No hace falta sacar al perro porque se mancha. El coche se lava solo. Los pajaritos no trinan. Te ahorras 1 hora de saludar a los invitados a la boda...

Y hablando de La Boda... este fin de semana huí de Madriz para poder evitar el desfase social de la ciudad. La elegida para mis cortas vacaciones fue Donosti, un lugar maravilloso donde... ¡No ha llovido!

Bueno, esto no es del todo cierto... llovió un poco, las paredes se llenaron de caracoles y nos tuvimos que quedar encerrados en casa... ¡Viendo la jodida boda!

Cuando mi hermana se casó, no hubo tantas movidas: A nadie le importaba un comino como iban vestidos los invitados, ni lo que había que hacer con el ramo, ni si las arras estaban cedidas por el banco de España... La verdad es que no estaban cedidas, estaban compradas... fueron monedas de plata de las de 2.000 pesetas de las antiguas... pesaban como muertos y sonaban más que las campanas de la Almudena.

Si la boda real hubiera sido como la de mi hermana, Santa Mª de Atocha se habría tenido que joder y aguantar, porque a la Leti se le habría olvidado el ramo de novia en casa, la limusina habría llegado tarde, la decoración de la iglesia sería un reaproveche de margaritas de la boda anterior y habrían entrado en el Palacio Real a ritmo de Star Wars...

Por no hablar de la noche anterior... después de esa magnífica cena de Arzak y que Leti se hubiera ido a dormir a su casita, habría aparecido un príncipe Felipe medio borracho a las 2 de la mañana acompañado por La Tuna Compostelana a rondarle al bacón y despertando a todos los vecinos.

Ya podemos imaginarnos a la Guardia Real asomados a las ventanas: ¡Eh! ¡Que hay gente que quiere dormir! ¡No se vosotros, pero yo tengo que servir la pitanza mañana a 1500 invitados! Alístate, verás mundo... decían...

Bueno... por supuesto, si la boda de estos dos hubiera sido como la de mi hermana, habría estado lloviendo a cántaros toda la semana menos el día de la boda. Todo gracias a que la Leti habría llevado huevos, harina y azúcar a las Clarisas 2 días antes de la boda para evitar los chaparrones...

La invitación de boda habría sido una caja con cositas varias dentro e instrucciones de uso y disfrute de las misma... posiblemente diseñada por el pibe este que desgració a Curro.

Las Infantas no habrían tenido su traje terminado hasta 2 días antes de la boda. El Príncipe habría compuesto la música de la ceremonia y en la despedida de sotera habría habido un brasileño en cueros untado en aceite Nenuco... De verdad... no quiero ni imaginármelo >_<

Un arañazo:

JeiFarfy

Caligrafiado por JeiFarfy a las 10:34 AM | Comentarios (8)

Mayo 16, 2004

Consola de videojuegos: Primer contacto

La resistencia es fútil, he sido asimilada.

Sí... he caído en aquello en lo que siempre me prometí a mí misma que NO caería: Tengo una Play Station 2.

Mi primera consola... sí, lo sé: debo ser una de las pocas personas humanas que no tienen una ni han jugado (salvo extrañas excepciones) con ellas. Admito que yo me encariñé con la informática cuando descubría que los ordenadores servían para otras cosas a parte de jugar.

Y ahora, soy parte de la inmensa mayoría mundial que tiene PS2.

Eso sí... sólo tengo un juego: una camarita que te detecta y tienes que hacer múltiples cosas moviendo tu propio cuerpo ("eso" no, pervertidos... pero todo será meterle un plugin)

Ahora que había decidido apuntarme a un gimnasio (otra de esas cosas que siempre me había jurado que no haría... la siguiente será ir a manifestaciones pacifistas o hacerme vegetariana vegana) Voy y me compro una consola con el mero pretexto de jugar al maldito DDR.

Ahora sólo me queda chincharle el chip y que me pasen el juego... jeje

Maldición... ¿Y para que me he apuntado en el gimnasio más pijo de Madriz? Para nada... por suerte allí tienen sauna y jacuzzy, lo cual me vendrá muy bien para relajarme depuse de pasar 3 horas jugando al jodío bailecito. Por si fuera poco, los 130 que me he dejado en la gilipollez (a pagar en cómodos plazos) me los ahorraré en la máquina de los recreativos (o esa es la teoría)

A este cacharro sólo le falta un sensor de frecuencia cardíaca y un medidor de calorías consumidas para ser como un gimnasio, pero en ludópata... Si le añaden a la base un panel de inclinación, ya es igual que la cinta de correr en la que he pasado tantas horas andando y leyendo... (Mentíiiira... en realidad apenas he estado en ella, pero pienso pasar muchas)

Maldigo la influencia de Mangafan, de Tom, de Wex, de Juan, de Gabi y de todos aquellos que me han dicho alguna vez: ¿Que no tienes consola? ¡Pues vaya friki de mierda eres!

Un arañazo:

JeiFarfy

Caligrafiado por JeiFarfy a las 3:10 PM | Comentarios (6)

Mayo 14, 2004

Esos cortes de luz

Sí, amigos. Sí:

Es la peor experiencia para un pobre adicto a los ordenadores: Te pasas 3 horas trabajando en tus cosas (En este caso, haciendo una traducción) Andas confiado porque hace años que no se te saltan los plomos, ergo: no haces copias de seguridad.

When de proto...

¡Ale, se va la luz en todo el edificio!

Posteriormente me he enterado de que el corte fue para evitar un mal mayos (al parecer el cuarto de los ascensores estaba a punto de salir ardiendo o algo así) Pero la mala leche que me ha entrado, no me la quita nadie >_<

Luego, se hizo la luz de nuevo... y nos las prometíamos muy felices hasta que al salir camino a la peluquería (con el coche, que soy mu vaga) me encuentro con un enorme cartel en el recibidor que reza:

Esta tarde de 5:30 a 6:30 cortaremos la luz. Se jodan (apx.)

Pues ale, a aguantarse, porque eran las 4:30 y luego tenía que llevar a mi momó de compras.

Peluquería, charla banal con el peluquero, charla menos banal con la chica que me hace las uñas de porcelana (Yo también soy divina, como Audrey) Pasar a recoger a mi madre. Esperar 30 min. Recoger a mi madre. Ir al día a comprar como 24 litros de leche. Ir a un bar hasta que fueran las 6:30 y pudiéramos entrar en mi garaje...

6:30

Entramos en el garaje. Cogemos los 24 litros de leche y las 200 toallitas Nenuco. Nos dirigimos al ascensor. Llamamos al ascensor.

Se va la luz.

Mierda.

Oscuridad absoluta en un garaje. Vuelvo llena de terror a mi coche en busca de una linterna. (Miedo: me imagino que de pronto se encienden unos faros asesinos y me atacan) Encuentro la linterna y vuelvo a los ascensores...

... donde me encuentro a mi madre hablando con el portero (que, por cierto, tiene linterna) y nos dice que la luz va a estar cortada 1h. más.

Joder.

Mi madre y yo en la planta -2.

24 litros de leche. 5 pisos hasta nuestra casa.

Digamos que la división correcta serían 12 y 12 ¿nop? Pues... en la planta 0, llaman a mi madre al móvil para que vaya a recoger algo a la peluquería. Imaginad:

-Bueno, Jei (evidentemente, mi madre me llama por mi nombre, pero aquí utilizaré un hábil seudónimo) Me tengo que ir.

-Ah.

-Vuelvo en media hora.

-Ah.

-Pues adiós.

-¿Y la leche...?

-... -pausa para crear expectación-. ¿Por qué no la subes tú?

-... -pausa para asimilar la idea-. ¿Tú crees que si la dejamos en el descansillo nos la robarán?

Bueno... pues ale, 24 litros de leche en mis manos, 3 pisos por delante (bueno, por arriba) y yo intentándome amparar en la vieja excusa de: Me han operado hace nada, no puedo hacer esfuerzo, el cirujano dice que no cargue peso...

Ni de coña cuela.

Pues nada. 24 litros de leche y 3 pisos más tarde, llego a mi casa.

Perfecto.

Recupero el aliento, y me fumo un cigarro para volver a perderlo adecuadamente.

Ah, sí... 1:30h, más tarde, la luz vuelve a hacerse. Ahora todo parece mucho más feliz ¿no?

¡PUES NO!

Porque ahí está Mangafan para presionarme, y ahí estoy yo que me doy cuenta de que el trabajo que había perdido por la mañana estaba, definitivamente, perdido.

¡Y qué cabreo, señores!

Para colmo, ahora estaba yo toda feliz después de traducir el cap. 5 de Gantz. Ahí, tirada delante de la tele, viendo un documental del Discovery Chanel (Mentiiiira, estaba viendo como pateaban el culo a los "jebis" en La Casa de Tu Vida, pero nunca lo reconoceré en público.)

Cuando de pronto...

... va el diabético de mi padre y le da una hipoglucemia. Bonito ¿eh? No es grave, chicos... sólo le hemos hinchado de azúcar hasta que su sangre se ha hecho sirope para vampiros. Ahora está bien, pero el susto ha sido grande (casi igual que el consumo de azúcar por su parte)

Para colmo, mañana tengo cena con mis primos (sin comentarios)

Deseadme suerte. Un arañazo:

JeiFarfy

Caligrafiado por JeiFarfy a las 1:26 AM | Comentarios (1)

Mayo 6, 2004

Parque Warner

Oh... esta es la foto gótica de turno... y no, no es que Gabi y yop nos fuéramos a un cementerio a pasar la soleada tarde del sábado, que no digo yo que no sea un apetecible plan de relax... nop. Esto es EL PARQUE WARNER (Sección de Far West, cementerio, sin cadáveres aparentes, cartón piedra)

Bueno, y todo esto viene a que se me olvidó hacer la Revew de nuestra visita sabática al Parque Warner. Estaba esperando a revelar las fotos... Mentiiiira... es que estaba vaga y no me apetecía descargar la cámara digital ^^U

Bueno, fue un día fantástico, nos llovió a mares, Paih nos dio plantón (Y eso que el habíamos esperado a que viniera de Canarias, pero se le lesionó el maromo y se piró para Barna) No obstante, fuimos con los amigos canarios de Paih, que no voy a decir yo que me caigan mal, no... ni les conozco... de hecho parecían majotes y tal... pero claro, estar con los amigos de una amiga que no ha venido es un poco... digamos... ¿Extraño? ¿Incómodo? ¿De qué puedes hablar? ¿Del tiempo? ¿Para qué? ¿Para deprimirte por la lluvia y por no poder montar en las atracciones acuáticas?

Así que hubo un pequeño cisma oriente/occidente (En este caso norte/sur) y lo cierto es que nos pasamos la mayor parte del día Gabi, Juanma y yop solitos y en unión, pateando el parque, montando en atracciones y calándonos hasta los huesos (O huevos, en el caso de estos dos) Jugamos a las movidas de azar, perdí una pasta pero gané dos cometas (Una para cada capullo de estos dos) y una rata de peluche rebautizada como corridón por Gabi debido a su cara de profundo éxtasis postcoital.

Aquí tenéis la foto del día, esa foto que siempre que se va al Warner hay que hacerse: ¡La escultura de la puerta de la montaña rusa de Superman!. Como buenos frikis que somos, aquí estamos.

Juanma, (Aka: La Perra Mala), el de la izquierda, tiene cara de ser poco friki y haber sido circuncidado hace pocos minutos, pero se le perdona, porque efectivamente, es poco friki (Lo otro, vete tú a saber)

Gabi (Aka: Larba), el del centro, tendría que haber grabado el audio del segundo después a tomar la foto. venía a decir: Espero que no haya disparado ahora, que acabo de parpadear. Y sí, el amable individuo que nos tomó la foto, decidió usar ese preciso instante para inmortalizar los párpados del amigo Larba.

Yo (Aka: Ego), a la derecha, soy la única con pinta de estar disfrutando como una gilipollas de sacarse una foto junto al logo de Superman, pero nop... en realidad estaba diciendo: Tiene que pulsar un poco el botón de la cámara y después apreta(FOTO)rlo más fuerte. Además, me estaba mojando el culo con la fuente, lo cual no es divertido, pero ayuda a no querer repetir la foto.

La siguiente, es más específica: Gabi y yop somos fanáticos de Lex Luthor, así que... ¿Cómo no? Teníamos que inmortalizar la Lexcorp, que es como nuestro máximo deseo de ascenso en el mundo laboral. ¡Mirar qué colorido! ¡Qué diseño! ¡Qué logotipo, oyes! ¡Digno de Lex! Pero era todo mentira... nos ascensores de la entrada eran de atrezo y no llegaban al despacho de nuestro ídolo. ¡Y nosotros que queríamos cantarle aquello de "Lex, capullo, queremos un hijo tuyo"!

Pero no hubo manera, muy mal. No obstante, nos lo pasamos genial aquel día, al menos yo.

Además, descubrí grandes cosas, como por ejemplo, lo buena conductora que soy por comparación, lo útil que es llevar siempre un paraguas y lo cutres que son las mochilas que regala Marca.

También aprendí que los muñecos del Warner no salen cuando llueve, que nunca puedes comerte toda la comida que compras en un self service, que los llaveros de Superman, a igualdad de condiciones, son el doble de caros que los de Batman (Pero con hábiles triquiñuelas puedes llevarte un llavero de 5 llaves pagando uno de 3) Que las capas de agua no evitan que el agua entre, que cualquier cosa con 2 ojos y amarilla, se le puede llamar "topo", aunque sea un "bicho", que los juegos de feria están trucados, que los animadores de las carreras de caballos despiertan pasiones y otras cosas más específicas, que nunca llueve a gusto de todos, que los baños de "oeste" están mucho más guarros que los de los "superhéroes" y que sin llaves es muy difícil entrar en tu propia casa.

Un arañazo:

JeiFarfy

Caligrafiado por JeiFarfy a las 10:26 PM | Comentarios (3)